En cuanto nacemos ya recibimos el primer palo de los muchos que nos van a dar durante nuestra vida, nada más llegar nos obligan a llorar. Tendríamos que llegar al mundo con un folleto que diga :» Como ser feliz mientrás vivamos». Cuando compramos un artilugio que no sabemos utilizar siempre hay un manual con explicaciones ¿porqué entonces no nos dan uno cuando vamos a enfrentarnos con una tarea tan complicada como es vivir nuestra propia vida? Que no me hablen de libros de auto-ayuda, sucedaneos de la dichosa guía explicativa , ni de psiquiatras, ni de psicólogos seudo-mecánicos de nuestro interior averiado; nada ni nadie puede introducirse en nuestros más recónditos rincones y cuando nos atrevemos a dar el paso en casos desesperados no sabemos ni por donde empezar. Conclusión: apañate como puedas.
Las buenas almas compasivas te bombardean con sabios consejos: come, bebe, duerme, no pienses, sal y distráete, date tiempo…Cuando en realidad no puedes tragar con tu estómago hecho un nudo marinero, tienes ojos de buho al acecho por miedo a dormir, te asaltan recuerdos sangrantes y tu única distracción es darle vueltas a tus peores vivencias y tu tiempo se ha detenido. Luego aparece un Freud pasado de rosca: no es para tanto, la vida es así, lucha. Resumiendo, una serie de palabras huecas que no hacen más que aumentar tu empanada mental, te suenan a chino y acaban con la poca cordura que te queda; claro que como eres una persona educada escuchas con fingido interés toda esta monserga con una sonrisa estúpida y asientes con la cabeza mientras te agobias más y más.Por más inri has de adivinar quien actúa con el corazón o quien tiene oscuras intenciones de aprovecharse de tí y con este embrollo de sentimientos tu objetividad ha desaparecido como por arte de magia. Sin olvidar los «caritativos» que pretenden aniquilar la poca voluntad que te queda y cuando te das cuenta estás hecha un guiñapo con una idea fija: acabar con todo. Pero con tu mala racha, acabas en un hospital llena de tubos, frustrada, con la autoestima por los suelos y broncas a diestro y siniestro. Tienes el cuerpo y el corazón rotos a pedacitos, con tanta vulnerabilidad tu alma queda desprotegida y recibes nuevos golpes como estos sacos empleados por los boxeadores, cada puñetazo desgasta un poco más la tela que acaba reventada esparciendo la arena por el suelo, sólo que no existe ninguna escoba para limpiarla ya que son partículas de tí misma y vuelta a empezar…Escuchas en silencio, ni siquiera asientes descarnada por la carga de emociones agotadoras y piensas, reprimiendo las ganas de gritar «¡Ya me gustaría veros en mi lugar, pandilla de falsos profetas, lo que yo quiero es una lobotomía, viva la amnesia permanente!» Pero vuelves a tu casa vacía, lloras, sabes que estás viva porque respiras con angustia, eso sí, pero por dentro estás muerta e intentas seguir sin dar pie con bola y si consigues dormir, tu cama vacía es un barco abarrotado de fantasmas intocables y navegando sin rumbo en un mar de desesperanza.
Buscas con apremio una compañía masculina que te demuestre ternura que pronto se convierte en sexo con la consiguiente confusión de sentimientos de culpabilidad e incremento de la soledad más absoluta; pero sigues a la caza porque venderías tu alma por un simple abrazo de afecto puro, sintiéndote utilizada sin darte cuente que eres humana y viva. No consigues relacionarte, tienes paranoias y te conviertes muy despacito en un bloque de hielo apartándote de tus amigos porque posees la lucidez de los desesperados y que no los quieres dañar. Envidias a los «locos» que viven en un mundo a su medida, libres a su manera sin sentimientos ni memoria.
¿Cuántas personas cuerdas van por el mundo como los perros abandonados pidiendo con la mirada una simple caricia y un viejo hueso roído? Cualquier señal de amor aunque fingida es un tesoro.
Y un día cualquiera te das cuenta que has perdido el combate, que el árbitro de nombre Vida ha contado hasta diez, que no te has levantado por falta de motivación y acurrucada en el suelo te haces la muerta para eludir más golpes.
Tu único consuelo es tener la certeza que nada ni nadie es eterno y aprendes a esperar con infínita paciencia a que llegue tu hora sin precipitar los acontecimientos. Sabes que el ascensor en que se ha convertido tu vida sube y baja sin parar y que algún día, bendito sea, se romperán los cables desgastados con tanto vaivén y caerás al eterno vacío que tanto anhelas; al fin tu caballo desbocado caerá en el profundo precipicio del descanso.
Por eso sería bueno nacer con un manual que nos guíe hasta el lugar donde va todo lo inservible cuando sólo sobrevivimos: a la basura del infínito olvido.
Escrito el 1 de Marzo del 2004.
¿Autobiográfico? Espero entonces que ese sentimiento autodestructivo haya desaparecido completamente y tu estado de ánimo sea justo el contrario. La vida nos depara a veces problemas muy duros a modo de obstáculos en el camino y no sabemos cómo actuar; pero ahí está la cuestión. Nos deben haber educado para como mínimo intentar afrontar esos problemas y no dejarnos machacar por ellos. Sé que es fácil de decir y muchas veces muy difícil de hacer y dan ganas de mandarlo todo a la mierda, a todos nos ha pasado en algún momento de nuestras vidas, pero hay que mirar siempre palante, intentar ser siempre positivo, apoyarnos en la familia y en los amigos de verdad, que para eso están. Mucho ánimo dominique, queremos aprender de tus experiencias, quizás sea este el sentido de tu vida…
Un fuerte abrazo
Sí lo escribí en una temporada negra, hoy en día me siento capaz de afrontar la vida con todas sus concequencias e incluso voy a intentar ayudar a personas un poco «perdidas» en un centro de salud mental aragonés una vez al mes. Supongo que estoy aquí para menesteres parecidos y muy gratificantes. ¿Sabes una cosa hermano? cuando has bajado al infierno no es tan difícil después tocar el cielo con la punta de los dedos, sólo es intentar vivir el día a día sin preguntar.
Abrazos amigo.
Me Alegro de que lo estés contando con entereza, con las partes reunidas de nuevo y en mayor armonía;
eso debería ser lo que hiciera la religión: re ligare, pero obviamente no es lo que hacen, ni ayudan en absoluto, más bien….( ese es otro cuento ).
Abrazos,, me encanta lo que nos Aportas, ya lo sabes,,
Pues sí y mira que hace años que lo escribí, era mi único modo de no perder la cabeza del todo, escribía y escribía sin parar, luego se lo daba a mi psiquiatra, no podía expresarme con palabras, solo escucharme y me bloqueaba, la mente tiene rincones muy extraños. Luego hacía un diario a mi marido en forma de cartas, tengo dos cuadernos llenos!!! Este invierno los quemaré, como un rito de «purificación mental», el pasado se debe a veces reducir a cenizas para poder enfrentarse a él. Vas a pensar que estoy como una chota pero yo me siento muy cuerda y cuando hablo con estas personas del centro sé que todos estos años sirven para algo bueno y me encanta! Claro que el ascensor baja a veces demasiado pero las cuerdas tienen aguante para rato, el saber fortalece.
Gracias hermano, un fuerte abrazo.
Nosotros l@s rar@s declaramos que tod@s hemos tenido ganas de morir alguna vez, pero ya no queremos ser normales, ni siquiera aceptad@s, solo queremos cambiar el universo y para esa tarea nos sobran l@s normales.
Nada sucede por casualidad, cada día estoy más convencido de ello.
LA LUCIDEZ DEL MUNDO, AHORA, SOMOS NOSOTR@S, SI NOS APAGAMOS…JAQUE MATE.
un beso amiga.
A tí también un beso. Es que yo considero rar@s a l@s que me consideran rara, menos con mi marido, un buen amigo incondicional y mi amiga del alma siempre he tenido la sensación de ser extraña desde pequeña, me cuesta integrarme, me faltan puntos en común con mi entorno, menos con los ancianos, los niños y los animales. Como bien dices ya no me importa, no quiero ser como ell@s, me aburren.
Creo que nadie se apaga si es así,desprenderá siempre una luz especial pero a veces cuesta vivir porque un@ mism@ se aísla al sentir un malestar casi vital. La casualidad no existe, lo he comprobado a lo largo de mi vida, estamos aquí por realizar una tarea de amor, aprender y si nos equivocamos no repetirlo hasta llegar al conocimiento nos cueste lo que nos cueste. Pero ¿no me negarás que para llegar o intentar llegar al Conocimiento, nos dejamos hechos trizas el cuerpo y el alma.
Abrazos y gracias.
PD: soy jugadora de ajedrez y si veo peligro me enroco, lo mismo hago en la vida real.Jeje.
No, no te lo niego, de hecho esa es una cuenta pendiente que tengo con el de arriba.
¿Por que diantres todo el aprender a base de sufrimiento?
Aunque ahora ya se que no es así, yo aunque sin pareja en lo emotivo, si en lo formal, estoy viviendo los momentos felices más largos de mi vida,¿Porqué? pues porque he encontrado a la persona que más tiempo llevaba buscando… a mi, y me quiero con locura ahora que me comprendo.
¿Si mereció la pena?
Eso depende desde el lado del tiempo que lo mires, ahora sí, antes no.
La suerte al contrario de lo que el personal cree, la tiene todo el mundo, todos tenemos un libro escrito por el que hemos de pasar en la vida para aprender las cosas que decidimos aprender antes de venir aquí, no lo sabemos de antemano porque no es lo mismo conocer el camino, que andar el camino, pero predisponerse internamente a aceptar lo que haya de venir sabiendo que todo es bueno para nuestro aprendizaje ayuda a levantar mucho el vuelo, y ya no hago como antes de pensar que sí, ahora estoy feliz y por eso mañana lloraré.
Mañana seguro que lloraré y lo haré con toda mi alma y cagandome en Dios, para al día siguiente volver a reconciliarme con mi destino y empezar a aceptarlo de nuevo.
Todo esto que te cuento antes creía que era sumisión, hoy ya se que no es así.
Tu volverás , según mi creencia a ver a los tuyos en otras vidas, solo que la relación de parentesco o amistad, seguramente cambiará.
Pero por lo que sea has de aceptar mal que te pese que debes andar un ratito sola, cuando empiezes a cogerle el gustito, entonces cambiará el tema, porque ya habrás aprendido este.
Nadie nos deja amiga, solo se van a dar una vuelta; al final volveremos a ser todos uno, y yo ya siento esto, no es solo que me quede bien, es así.
Otro beso y perdona si han sonado a consejos la diatriba.
No querido amigo, tu no das consejos, das «ideas», «fórmulas de bienestar» como yo, somos demasiado conscientes de cómo somos para permitírnoslo. Claro que todo el mundo tiene suerte, sólo que a veces pasamos al su lado sin verla, yo he tenido muchísima porque he conocido y vivido momentos hermosísimos que muchas personas no conocerán ni por referencias.Y supongo que por eso me cuesta tanto recuperarme pero en los momentos «altos» doy gracias por todo. Es curioso siempre he pensado como tú, nacemos con el guíón escrito de lo que va a ser nuestra actuación en la tierra, somos meros actores y tenemos la obligación de hacer nuestro papel con honestidad y amor y espero volver a encontrarme en escena con mis seres queridos haciendo algún papelito, de hecho nunca se han ido del todo, creo que siguen entre bambalinas.CREO en lo que no veo con todas mis fuerzas, no por conveniencia mía sino por experiencias vividas. Ya lo sé que tengo que aprender a andar sola pero a veces pego un tremendo bajón que afecta mi estado físico y mi psiquis. De lo que sí estoy segura es que cuesta mucho, pero muchísimo aprender.
Gracias amigo-hermano, se feliz con tus mujercitas y contigo mismo, te lo mereces. ¿Y sabes lo que te digo? que sí que los hay mejor que nadie…
Abrazos.
Silencio, comprensión y Amor hacia ti, amiga del alma.
Te he dejado un «regalito» en nuestra aventura interior y espero que funcione. Bssssss y abrazos asi de tiernotes (los sientes? )
PS no había leido tu post hasta ahorita, pero fijate, intuía que eran recuerdos de recuerdos y emociones.
Claro que los siento, tan dulces y tiernos. ¿Qué tal tus amigas? Seguro que bien contigo cerca. A ver si mañana me «subo a la superficie» y me doy un garbeo por la Atlántida. Por lo que veo esres un poquito brujilla en cuestión de intuición.
¿Has visto cuánta buena gente nos rodea? es que me considero afortunada por haberos «conocido» con estas miras de la vida que sólo creía mías considerándome un bicho raro. ¿y sabes lo que te digo?¡Viva los bichos raros!
Abrazos fuertes amiga, cuidate mucho, a mí me haces falta.
[…] y el mar […] Para oír, el oyente, está a merced de…El estrés del fin de añoInstrucciones de empleo. .vvqbox { display: block; max-width: 100%; visibility: visible !important; margin: 10px auto; […]
Gracias por el enlace que me dejaste hermano, es alentador y procuro hacer lo que has escrito, pero es muy difícil a veces no tirar la toalla, caer, levantarse, subir, bajar pero bueno aquí estamos tod@s aguantando el tipo.
Abrazos.
El artículo parece escrito por un psiquiatra, más bien que por una paciente mental. Arriba, todo está en tu mente.
No soy psiquiatra ni nada que se le parezca pero cuando estaba tan mal mi mejor vía de escape era plasmar en el papel mis sentimientos e impresiones, de hecho tengo unos cuantos que cuando me dio de alta mi psiquiatra me pidio quedárselos y si puedo ayudar desde mi experiencia personal me siento muy feliz.
Efectivamente todo está en la mente, la cuestión es tenerla bien ordenadita.
Abrazos.